Меню

А при чем здесь котенок

И при чем здесь лунный кот?

Гость на порог — счастье в дом.

Русская народная пословица

«С ума сойти, как все торжественно», — взгляд фиолетовых глаз в обрамлении белоснежных длиннющих ресниц медленно скользил по ярким рядам стоявших по обеим сторонам от трона вдоль золотистых мраморных стен зала придворным. Ощущая на себе внимание владыки, кто-то склонял голову в легком поклоне, кто-то призывно улыбался, а были и те, кто невольно старался пригнуться, спрятаться за находившимися рядом лордами и лордессами от пронзительного взгляда блондина. Даже не подозревая, что в данный момент вершителю судеб империи было откровенно не до них.

Больше всего хотелось повести плечами, слегка нывшими после очередной, пожалуй, как сейчас выяснялось, слишком активной и долгой тренировки. А еще ужасно доставали рассыпавшиеся по плечам белокурые пряди, в которых блестели и переливались драгоценные камни и многочисленные цепочки.

Мужчина еще величественнее устроился на своем сиденье, якобы случайным движением убирая за спину одну из искусно сплетенных тонких косичек. Ох уж эта прическа. До сих пор вспоминалось с содроганием, как сразу после тренировки его отловили собственные слуги, на лицах которых уже читалась явственная паника. Слуги у него были давние, проверенные, менять не хотелось. Так что пришлось терпеливо сносить создание очередного шедевра на собственной голове. Порыкивание не в счет. Благо к этому уже за долгое время привыкли и в сторону почти не шарахались. Жаль, что нельзя было как обычно воспользоваться магией. А вдруг кто-то исхитриться использовать какую-нибудь бяку и магия перенастроится.

Блондин мысленно хмыкнул, следя за тем, чтобы на лице с чересчур правильными для человека, ну да он и не человек, слегка резкими чертами, не отразилось ни тени внутренних размышлений. Ну да, рядом с ним, кто-то рискнет. Самоубийц не водилось. Точнее, он их вывел. Лично. Или с помощью своих родных.

Скосив глаза в сторону, мужчина незаметно взглянул на стоявшего рядом молодого демона. Ну как, незаметно. Наметанный взгляд придворных, старательно делавших вид, что никто ничего не видит, не пропускал ни малейшего движения своего господина.

В отличие от внимательно вглядывающегося в разноцветную элегантную толпу гостей брюнета, который на отца даже не взглянул. «Красавец, в мать пошел», — в очередной раз констатировал владыка. Сухое признание факта, не сдобренное умилением и воспоминаниями о матери своего ребенка. Ну была и была. А вот сын у него действительно удался. Умный, настойчивый, целеустремленный, соображает опять-таки быстро. Это у него скорее от отца. Или от деда.

Брюнет смахнул с плеча одну из крутых спиралек, в которые непрестанно завивались упрямые волосы, и сменил позу. Под дорогой тканью камзола на миг прорисовались литые мускулы. Портные замучились одежду подгонять. Владыка подавил улыбку. Не ко времени. Но как же приятно, что сын уже и в спарринге стал интересен. Нет. До уровня отца ему еще далеко, но будущий правитель уже чувствуется.

А что в мать внешностью пошел, так это не так уж и плохо. К своей бывшей любовнице, получившей достойный подарок за рождение сына, мужчина не испытывал никаких чувств. Ни тогда, ни сейчас. А светлые прозрачные, словно вода горного ручья, голубые глаза на смуглом лице и длинные, завивающиеся в крутые спиральки волосы весьма шли будущему владыке.

Единственное неудобство: сплетать их в боевую косу было просто мучением, о чем чуть ли не ежедневно оповещал всех, кому не повезло оказаться рядом, изрядно злой, молодой мужчина, вынужденный терпеливо сидеть чуть ли не час перед зеркалом. У личного слуги, выполнявшего и обязанности парикмахера, к этому времени уже не оставалось более менее приличных выражений.

Как один раз рассказал владыке уже его личный камердинер, все, на что хватало молодого прислуживавшего принцу демона после утреннего плетения, так это добраться до стола в «людской» (ну какая людская в империи демонов!) и стукнуться головой о толстенную столешницу. Голове то ничего. Демон как ни как. Хоть и рыжий. А вот столешницу уже один раз пришлось менять. Подумывали даже о замене на каменную. Но решили, что ее поменять в случае чего будет еще сложнее.

А рыжик даже собственные волосы покороче остриг. Оставил всего-то до поясницы. Сказал, что это плетение уже видеть не может. Владыка хмыкнул и опять посмотрел на медленно и торжественно, прямо как на похоронах, двигавшуюся по проходу из любопытно блестевших глазами придворных лордов и лордесс делегацию. Затем перевел взгляд на младшего сына, весьма похожую собственную копию.

Яркие зеленые глаза не выражали ничего кроме равнодушия и светской вежливости. Изначально владыка и сам не мог припомнить, от кого же они получили такой подарок. По линии матери преобладали брюнеты с абсолютно черными глазами. В семье императора — фиолетовые.

А тут чистейший изумруд. Нет, в том, что сын его, у владыки не было сомнений. Зов крови — это вам не шутки. Просто любопытно стало. Перекопал несколько полок истории рода. Благо чихать от пыли не пришлось. Уборка во дворце выполнялась идеально. Недаром на должность слуг конкурс чуть ли не такой же, как в императорскую армию.

Затем прогулялся пару часиков по галерее предков. И вуаля. Найдена далекая-далекая пятиюродная прабабка со стороны жены одного из владык. Да. Некоторые повелители женились. И даже по любви. А иначе зачем? Власти, территорий, силы и так хватало. Необходимости в династических браках или для улучшения крови тоже не видели. Все равно демоническая кровь другую перебьет. Вот и могли себе позволить повелители империи демонов такую роскошь, как женитьба по любви.

Только не все ее находили. Вот и нынешний владыка похвастаться подобной удачей не мог. Череда любовниц успешно скрашивала долгий по человеческим меркам и довольно приличный по меркам империи демонов век повелителя, заставляя задуматься, а нужно ли менять целый букет, да что там букет, цветник, огромный благоухающий цветник, на один единственный цветочек, который еще и кактусом может оказаться.

Тем более, что результаты скрещивания до сих пор получались просто прекрасные.

А там еще неизвестно что будет. Владыка еще раз взглянул на младшего сына, спокойно облокотившегося на спинку трона, благо для встречающих подобный жест оставался невидимым из-за массивных подлокотников, резных украшений, собственно фигуры императора и волос младшего принца, рассыпавшихся по его плечам белоснежным каскадом, лишь на пару тонов темнее, чем у владыки. На мраморной коже можно было разглядеть несколько веснушек, придававших ледяному принцу не такой неприступный вид.

Удобно устроившийся молодой блондин, не обращая внимания на завистливый взгляд старшего брата, не имевшего такой же выгодной позиции, тем временем разглядывал эльфийскую делегацию. И только опытный взгляд старших родственников мог разглядеть в глубине изумрудных глаз нечто сродни гастрономическому интересу.

Ну да, новые лица, новые возможности. Император спрятал улыбку в уголках губ. Наследовать престол младший принц не мог. Точнее сказать, не собирался. Хотя некоторые и предлагали. Правда, потом в застенках долго раскаивались. Проникновенно так. Не сразу, но до многих дошло, что будущее второе лицо империи власть не волновала от слова «вообще», точнее трогала она его намного меньше, чем финансовые потоки, военные мощности и многое другое. Владыка, что старшего, что младшего сына, не ограничивал, различий не делал и воспитывал — обучал их одинаково. Разве что младшему меньше перепадало из-за нарушений этикета. Что являлось неоднократным поводом для старшего предложить поменяться титулами.

Белобрысая мелочь не сдавалась и, показывая язык, убегала. За что после поимки была неоднократно дергана за косичку менее удачливым, по его собственному мнению, старшим братом. Сейчас же Ксал, а именно так звали изящного блондина, мысленно потирал лапки, прикидывая, на что и каким образом можно раскрутить гостей. Тем более что повод был. И крупный. Повелитель вздохнул, разглядывая приближавшихся, настороженных эльфов.

Долгая и тяжелая для обеих сторон война, наконец, закончилась. И не в пользу противника империи демонов. Но вот заливать кровью «порабощенные» страны и создавать концлагеря повелителю совсем не хотелось. Он, как только представлял себе это безобразие, так сразу зевать начинал. Скучно. Уж пусть эти ушастики живут себе по-своему, а он со стороны на этот цирк поглядит, развлечется.

Читайте также:  Что делать когда у котенка слиплись глаза

Вот только повторения военных баталий и прочих прелестей типа горящих деревень, кучи трупов и прочего не хотелось. Так что от пригляда было никуда не деться. Для этого и прибыли из Высшего эльфячьего дома высокородные гости. Хотя многие и шептали что-то про заложников. Но правитель от этого только отмахивался. Даже буде эльфы нарушат свое слово, убивать прибывших владыка не собирался.

Но говорить об этом вслух тоже не спешил. За плечом пошевелился младший. Владыка вздохнул. Хорошо бы, хоть у одного из принцев с эльфиечками сложилось. Да. Династические браки не практиковались, но эльфийские принцессы действительно очень красивы. Демон усмехнулся. Ну, прямо сваха и мама-квочка в одном флаконе. Стареет он что-ли….

Надо после встречи развеяться. Гран давно уже ментально материт нерадивого хозяина. Вороной конь, похожий на людских лошадок разве что общими формами, ненавидел стоять в стойле. И прогулки на выпасе его не радовали.

А вот охота…. Когда сердитый ветер развивает и теребит жесткую гриву и хвост, по длинным прядям которых змеями вьются огненные сполохи, изредка жаркой волной пробегающие по лоснящейся шкуре…. Вкус крови загнанной добычи на острых клыках. И бьющая через край энергия хозяина. В общем, если владыка в ближайшее время не выберется на прогулку с любимым домашним «питомцем», то рискует остаться без части своей косы и нескольких пальцев минимум на пару дней. Пока новые не отрастут.

Тем временем делегация эльфов таки важно дошествовала до ими самими определенной «линии уважения» и остановилась. Блондин на троне мысленно вздохнул. Ну сколько можно. Сами себе придумали какие-то дистанции, символизирующие то, насколько эти длинноухие уважают оппонента. И сами же гордятся тем, что никто другой этого не знает. Наивныееее.

Впрочем, сейчас никто демонов злить даже исподтишка не собирался. По таблице уважения выходило, что его, то есть императора империи демонов, уважают и боятся. Ну да в этом ничего необычного не было. Владыка перевел тяжелый взгляд на центральную группку. Вот они — главные, кхм, жертвы демонского произвола и бездарности эльфийских военачальников. О последнем эльфы предпочитали умалчивать.

И что мы имеем в наличие? Принцесса — две штуки. Обе, как и положено эльфийским принцессам, прекрасные. Ну да демонессы не хуже. На, так сказать, внешнюю оболочку. А внутри…. И те, и другие те еще «милашки». Обольщаться трепетностью и хрупкостью эльфийских высокородных дамочек не стоило. Пусть и защищаться, как демонессы, эти лапочки не могли, но дать хорошего магического пинка, а то и просто вынести мозг в переносном смысле, конечно, они были мастерицы.

Источник

Сборник. Анекдоты про кошек

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу.

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее.
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
— Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель — и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох.
— Ничего стрaшного, — деликaтно отвечaет хозяйкa, — зaбудьте об этом!
— Конечно, — продолжaет дaмa, — но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

Читайте также:  Открытки с днем рождения маме с котятами

На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу. думаю.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась. .
— Тогда я тоже гном.

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах. Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает. .
— Ну почему же? Кот. любит!

Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Кот — это такое животное, которое по команде » КУДАБЛЯ. » автоматически меняет передвижение в пространстве

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш.

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

— Мне котенка принесли, белого пушистого.
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет.
— Отсканируй!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
— Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
— Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Кошачий тост.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Лев собирает в джунглях собрание: «Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?». Волк дрожащим голосом: «Нету». Лев продолжает: «Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?». Лиса падает в обморок. Лев: «Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?». Заяц, весь дрожа,: «А-а-а можно не приходить?» Лев: «Можно!»

Читайте также:  Пазл балансир из котят

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

Рассказал(а) «Комсомольскя правда»

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю.

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис — великий танцор».

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал

— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
— Кто это был?»
Лев:
— Жена.
Бык начинает потешаться:
— Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
— Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Отец сыну:
— Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше.
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят.
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
— Он ей подавился.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!

— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Источник