Меню

Алексей щербаков про то как топил котят

Алексей Щербаков о том если ты кассирша, ненавижу очереди, бабки в очереди, любопытные бабушки и их коты

Выпуск №6 (74) от 03.04.2016 (сезон 4)

Недавно выходил из супермаркета и навстречу мне выходит мужик с теткой, и тетка говорит: то есть ты считаешь: я щас захожу, и прям сделали меня кассиршей? Он говорит: а чем черт не шутит, вдруг ты фартовая?

Я думаю: да… кто не рискует, тот не пробивает товаров, вот. Просто я не слышал ни одной истории успеха, которая заканчивалась бы словами: так, я стала кассиршей! Вот. Нет такого что — «Ленка то наша — в Дикси! А ты говорил, куда она пойдет, наркоманка?» Устроилась, знаете ли? Просто не так сложно стать кассиршей в дешевом супермаркете. Для этого нужно прийти в магазин, сесть за кассу и начать пробивать товар. И ты в игре!

Бывает же такое, когда стоишь в очереди, где человек 700 , ты думаешь когда это закончится? И вот: проходите на соседнюю кассу, так это кто то из той очереди встал, реально. Так реально будет быстрее, так будет быстрее. И я ненавижу очереди, потому что там максимальный градус неуважения друг друга. Там все друг друга ненавидят, и при чем, я понял что, когда стоишь в очереди, тех людей, которые стоят перед тобой ты ненавидишь, а людей, которые стоят за тобой ты презираешь. Ты типа такой: давай быстрее, уроды, а вы, стойте суки! Причем человек, который стоит перед тобой даже в этом не виноват, мужик просто может стоять, у кассирши просто зависнет касса, и ты будешь думать: сука, это все из-за твоего вонючего горошка! Все не любят очереди, потому что там всем на всех насрать, но первое место в этой категории занимают — бабки! Потому что им вот вообще насрать! Потому что, вот было такое, когда стоишь в очереди, ты последний, заходит бабка, и ты все равно последний. Потому что, вот он ты стоишь: она заходит так, так, так и пошла. Тихонечко, тихонечко, крадется, крадется, ты поворачиваешься, а она как кот. Ты отворачиваешься, она — раз, раз, раз.. Равняется плечом, оп.. и ты в дурачках. И ты не скажешь ей, бабка, я вижу как ты крадешься, я слышу скрежет костей, тебя видно, это палево, нет ты не скажешь.. Я один раз так сказал, она стояла уже передо мной, я говорю: эээ.. вообще-то я здесь стоял! Она повернулась и говорит: ну извини! И продолжила стоять. Такое, ну извини, созвучное с: а мне насрать, вот. И это ладно, они еще хотя бы стараются, хотя бы как то маскируются. Не обращайте внимания. я просто… — старая сука! Но есть же такие бабки, которым на столько насрать.. , что они просто топчат сквозь тебя. Я всегда объясняю себе это тем, что они думают, что давно умерли и их дух просто бродит по пятерочке.

Пройдемся по бабкам, потому что выбесили, честно говоря. Есть серьезная предъява. Вот смотрите, у меня в подъезде живут две одинаковые бабки, я здороваюсь с обеими, а отвечает мне только одна. И с одной из них я собираюсь порвать. Ну я не знаю, кто из них какая, я путаюсь, я уже хотел их как то пометить — мелком там, я не знаю. Я сел в лифт с ними обеими и просто говорю здрасте.. просто в воздух -здрасте.. и одна из них отвечает — здравствуй, если ты мне. Я говорю: вы кого-то еще тут видите? Я был хорош, я уделал ее! Бабок надо ставить на место. У каждого в подъзде живет такая любопытная бабка, у которой круглый год рыло в окне. Знаете? Все капризы природы рожа испытала, вот. Обветренная вся. Если тебя небыло в городе, ты можешь по лицу определить, был ли вчера град. Я проходил мимо соседнего подъезда к себе в подъезд и там, возле соседнего подъезда, люди че то спорят, че то кричат там, скидываются на домофон, я не знаю. Я подхожу к своему подъезду и там из окна бабка: ну че там? Я говорю бабка из окна выпала. Бабушка смотрит, чего то внизу происходит, подходит, наклонилась, но зрение уже не то, она еще ниже, а мимо пролетал голубь, видит на затылке крошки, сел, перевесил, все. Понимаете? Бабки реально отжигают. Смотрите, даже в деревне, я все детство провел в деревне, многие из вас наверное ездили в деревню и как то помогали бабушке, кто то полол , окучивал, мотыжил, я топил котят. И.. меня назначила бабушка, я не собирался просто … Причем очень странно она меня назначила, потому что я не давал никакого повода понять, что эта работа по мне. Не было такого, что она заходит в комнату, а я в ведро макаю кошачий календарь. Хи хи хи хи хи…. Надо его чем то занять…

И такое, сука, каждый год, каждый год. Не проще ли один раз утопить кошку, а? Просто.. К ней как то одно лето подходит соседка и спрашивает, у тебя тут целый выводок, ты что оставить решила что ли? Она говорит: нет Леша просто в институт поступает, приедет, разберется. Я приезжаю в середине лета, передо мной стоит, сука, 6 огромных котов… Огромные как кони. Бабушка говорит: ты знаешь, что делать! Как сложно топить взрослого кота, он не влезает в ведро, не влезает в ведро, я говорю, бабушка, он не влезает в ведро. Она: в мешок, давай в мешок и иди на пруд, заодно искупаешься, давай, давай. Ну я обрадовался, искупаюсь, — хорошо.

Читайте также:  Как можно называть своего котенка

Искупался, швырнул кота, пошел.. ни надо так на меня смотреть. Я не смотрел, я не живодер, просто швырнул кота и пошел, не смотрел, мне не интересно. Я прихожу домой и сука он сидит. На ступеньках, весь в гавне, в тине какой то. Как страшно было спать в этот день ложиться…? Как страшно ложиться спать вот, когда с тобой в одном доме живет кот, который как ты решил, жить вообще не должен, вот. Мне кажется он мог нассать в тапки так, что я захлебнулся бы. Наверное многим кажется, что это жестокая шутка, это реально типа, ну это и жесть конечно, ну ты урод, был бы у тебя кот, ты бы так не говорил. Так у меня был кот, да сплыл…

Источник

Алексей Щербаков о брекетах, сын просит домашнее животное, маленькие собачки, звонок Ирине, случай на дороге

Выпуск №7 (75) от 10.04.2016 (сезон 4)

Слушайте, есть серьезный вопрос, который меня очень сильно волнуем. Скажите, пожалуйста, с каких это пор перестало быть позорным носить брекеты? Я не знаю, что то упустил или…? Просто сейчас все, кто носит брекеты — они че то фотографируются, в инстаграмм выкладывают, радостные какие то… На улицу выходят, друзья у них есть… это… Когда… закончилась чмырешка. Просто…Просто, мы чмырили всех. Я не знаю. В мое время человек ставил себе брекеты и пропадал на полтора года… И мне ставили брекеты. Мне ставили брекеты, только в то время это были пластины. Знаете пластины? Вот это ублюдское какое-то приспособление, я не знаю… Что-то из фильма пила вот, я не знаю… Мне поставили, вот и говорят носить ее полтора года. И я носил где то… минут одиннадцать там где-то получилось… Это такое… это такое гавно, в нем невозможно было делать ничего… Ни поговорить, ни пожрать… Ничего нельзя было. Отсутсвовали шипящие в разговоре просто… Скажи «шишка». «Ш-шшшшш-ш…» Простите. Серьезно. Все, что мог сказать в этих брекетах – это «дддддд, шшшшшш». Сука, там слюни лелись так… Бульдоги отворачивались и говорили: «Твою мать, ффууууу!»

И… Просто это все серьезно я считаю. Вот сейчас перестало быть позорно носить брекеты, что потом? Перестанет быть позорным носить очки? Дальше что? Рыжие станут частью общества? Куда это все? Я понимаю же, зал большой и скорее всего в зале есть люди с брекетами, и им наверное, ну, неприятно что я сейчас говорю, да? Но слушайте, нам тоже не приятно, что вы здесь.

У меня есть сын, и он сейчас просит у меня домашнее животное, какое то. А я не хочу никакое домашнее животное, вот я не хочу никакое домашнее животное. Но единственное, на кого я готов, реально, так это ну хомяк. Потому что, ну он ненадолго, да? У кого-нибудь задерживался хомяк вообще? Они мрут без конца. Просто. Вот у меня был хомяк в детстве, прожил несколько дней, а потом сбежал… Вот прям сбежал… Вот такой хомяк, из вот такой банки! Побег! Ему покрошили свежую газету, он прочитал последние новости и сказал: «сука, надо валить из этой страны». Просто… и они сейчас просят собаку, ну они…, это и жена и ребенок. Но я хочу собаку, но большую. Но я не могу позволить себе большую собаку в маленькой квартире. А маленькая собака вот, сука, это не собака, это маленькое, лупоглазое, беспомощное чмо какое то. Просто. Ненавижу. Она чего-то постоянно ссыться, дрожит без конца. Это вот собачий Стивен Хокинг. Знаете? Такой собаке нужна не хозяйка, ей нужна сиделка. И для них же еще море аксессуаров, каких-то постоянно, какие-то там шубы, маленькие тапочки, свитерочки. Вот единственный аксессуар, который подойдет этой собаке – это инвалидная коляска, капельница и плед вот. Что бы ты выкатывал ее утром. Выкатываешь утром на балкон, она там че то аааааааа… и специальная кнопка, что бы лаять аля-ля-ля-ля-ля-ля… И они же еще, они же еще стоят тысяч по сто, представляете? У меня машина сто тысяч стоит. И, да, это кусок гавна, но она меня довезет, понятно? Хоть куда-то, но я на нем доеду. А на этом, куда я доеду? Даже две. Я запрягу двух в упряжку, скажу «на» и вот, просто будет в два раза больше насрано.

Слушайте, тяжело было найти машину за сто тысяч, потому что это иномарка на автомате. Я, конечно, настрадался, посмотрите, там столько объявлений. Я звоню по одному объявлению, все нормально, мужику говорю: «Как состояние машины?» Он говорит: «До пожара — идеальное». Говорю: «Горела?» Он говорит да. Счастливо. Просто я сразу бросал трубку. Я нашел другое объявление, в котором написано: «продавец Ирина». Все нормально, я звоню – отвечает мужик: «Алло!»

Я говорю: «Ирину можно позвать?»

Он говорит: «А кто ее спрашивает?»

Читайте также:  Чем приучать котят кормить

Я понимаю, что на другом конце провода – ревнивый урод.

Я: «Какая разница кто ее спрашивает, Иру позови быстро. Иру сюда позови!»

Он: «Я спрашиваю ты кто такой?»

Я говорю: «Иришку мне быстро. С ней все в порядке? Иришку быстро сюда».

Подходит Ира. И говорит: «Алло»

А я ж понимаю, что он рядом стоит, да? Она говорит «Алло». А я говорю:

«Ты что ему еще ничего не сказала?»

И просто невероятно, невероятно. Неправдоподобно отвечаю: «Видимо я ошибся. Наверное, это другая Ирина. До свидания (до скорого).

Я не знаю, чем там закончилось все. Правда. Я не плохой человек, я просто люблю прикалываться, очень люблю прикалываться. Я даже за рулем. Не, не то что бы сажусь с таксистом, потом на всей скорости типа, угадай кто? Нет. Я так не делаю. Просто я очень люблю прикалываться за рулем и вот недавно отвез жену в салон красоты и она сказала: «подожди меня полтора часа». А мне очень было впадлу ждать полтора часа, это очень долго, я решил как то скоротать время, я выехал на улицу и полтора часа ездил по городу, за каким то мужиком. И слушайте я вот как то на машине ехал домой и я ехал очень долго по ленинградскому шоссе и вот в какой то момент я еду километров 50 в час. Я не знаю, я че то затупил , я не знаю, ну настроение такое было. И вижу что сзади мужик в зеркало заднего вида начинает моргать, лево, право, лево, право, я не знаю, он че то начинает меня бесить. И я начинаю его бесить. И он начинает меня объезжать , а я знаю что он сейчас будет смотреть, потому что, ну — все смотрят, да? Никто не проезжает мимо затупившего, типа … Никто не проезжает мимо затупившего, типа … Нет – все едут … Я понимаю, что он будет смотреть, я же затупил и я это понимаю. И он начинает обгонять. И вот он поравнялся со мной и я… (спит) Он проезжает и в тормоз… «Что?» Он не поверил и хотел убедиться, начинает оттормаживаться. И тут я его догоняю, потому что мы сейчас опять будем равняться. Вот мы рядом рядом рядом. Мы равняемся и я опять … (спит). Он втопил, типа – нахрен. И уехал. Но так получилось, что киллометров через десять я стою на заправке и вижу, что на заправку въезжает красная мазда, это же он, он. Он въезжает и паркуется на соседней колонке, и я думаю ну надо идти до конца, конечно. Он выходит из машины, я стою со шлангом … (спит)

Источник

Стендап-комик Алексей Щербаков рассказал, как безработная жена постоянно выпрашивает у него деньги

По его словам, Елена не умеет распоряжаться средствами и ценить их, ведь она никогда и нигде не работала.

Популярный 31-летний стендап-комик Алексей Щербаков недавно появился в интервью своего коллеги Дмитрия Романова, которое посмотрели уже более 140 тыс. раз. В беседе парни затронули несколько животрепещущих тем, например про службу в армии и вредные привычки, но больше всего зрителей привлёк момент о жене. Алексей признался, что сам он очень любит экономить и не уважает транжир, поэтому с Еленой у него порой возникают конфликты.

Жена доит жесточайшим образом, выпрашивает постоянно что-то. Если я поддался и что-то купил, то это значит, что потом я долгое время ничего не куплю себе и ещё дольше не куплю что-то ей. Но она всё больше и больше просит. Можем даже поссориться. Каждый раз мне в магазине звонит, мол, можно я молоко пробью, а я ей — можно, пробивай, и перевожу ей 60 рублей

Комик считает, что такое безответственное отношение к деньгам у Елены возникло потому, что она никогда не работала. Об этом даже её мать волнуется, ведь отсутствие работы может негативно сказаться на будущей пенсии. Алексей считает, что во всём нужно знать меру, и не понимает, как на вещи можно потратить огромную сумму, пишет Starhit. Но исключением из этого правила комик считает детей.

Не экономлю на детях и еде. Когда появились деньги, я сразу решил, что нужно покупать хорошие продукты. Дети ходят на все дополнительные кружки. На сына трачу около 30 тысяч в месяц

Источник

Алексей щербаков про то как топил котят

Тебя жена поддерживала в этом? Не все относятся положительно к творческим профессиям.

Она видела положительные примеры — например, когда я в «Баттле» выступал, естественно, ей прикольно было. Советовала что-то. А по поводу двух работ — как тут не поддерживать? Поддерживаешь, потому что деньги нужны. Она сидит с ребенком, я работаю. Не помню, чтобы она хоть когда-то была против. Мне кажется, это даже больше меня парило: я сажусь на электричку (Алексей с семьей живет в Зеленограде. — Esquire), еду в Москву шутки шутить, а она дома с детьми сидит. В 23:40 мне надо уже было на смене в метро быть, из метро меня на машине ребята домой подвозили, утром просыпаюсь и еду на стройку.

Ты ей рассказываешь шутки прежде, чем их пошутить?

Нет, не рассказываю, но ей смешно все, что она слышит от меня. На некоторые вещи может сказать, что это грубо.

Читайте также:  Есть порода котят с голубыми глазами

А на то, что ты про нее говоришь, как она?

Абсолютно нормально реагирует. Было максимум пара перегибов, наверное.

Когда ты понял, что можешь уйти из метро и со стройки, потому что стендап-комедия тебя обеспечивает?

Стройка, во-первых, просто закончилась, во-вторых, там деньги перестали платить — какие-то идиоты подрядчики были, подонки. Наверное, месяца три я выступал в «Открытом микрофоне» каждый вторник. Потом открылся «Стендап Клуб № 1», говорят: «У нас все будут выступать». Я говорю: «Я тоже буду?» Мне: «Ну да». Начались какие-то концертики, по 5–10 тысяч платили. За неделю можно было два-три раза выступить. Тогда и понял, что стройка, которая и так уже на ладан дышит, точно не нужна — хотя бы спать буду. А из метро я не уходил до последнего, ушел, когда меня уже приняли в основной состав «Стендапа» на ТНТ.

Да. Я недавно в сторис выложил: четыре года назад в этот день я в метро работал на станции, хотя я уже шестой год в стендапе. Мне нравилось в метро. Там мои кореша, у нас была команда — один взрослый мужик (наш товарищ) и три пацана. Мы садились в его «рено логан» и ездили каждый день на новую станцию, трещали обо всем. Но в метро тоже начался нагляк: разворовали деньги в организации, она начала задыхаться, стали задерживать зарплату. Мне так и не выдали последние зарплаты две, наверное, и жена уже говорила, что с деньгами все в порядке, а я на ночь зачем-то уезжаю, с утра сплю. Но мне тяжело это решение далось, потому что шесть лет там проработал, это уже семья была.

У тебя вообще поменялся круг общения, когда ты стал популярным?

Нет, абсолютно все то же самое. На сто процентов.

Скорее всего, у тебя в жизни появились люди, которые хотят с тобой общаться, потому что ты популярный, потому что ты Леша Щербаков.

Может быть, но я с ними не общаюсь, мне они не нужны однозначно. Плюс я живу в Зеленограде, а это черт знает где.

Я абсолютно спокойно живу. Меня ничего не волнует, ничего не пугает, я ни за что не переживаю.

По пробкам долго до Москвы добираться.

Да нормально, час. Я всю жизнь так езжу. Общаюсь с теми же людьми, что и всегда, с одноклассниками вот недавно была встреча.

То есть ни деньги, ни популярность вообще никак в твоей голове ничего не поменяли?

Да нет, наверное. Может, уверенность какая-то появилась, что я чего-то добился, что я не пустое место. Знаешь, это даже больше некая гордость — мне никто не помогал, я все сделал сам. Бывает, едешь на машине и думаешь: «Блин, классно, что у меня все нормально! Как это я так: раз — и всех облапошил!» Если какой-то мажор папочкин понтуется на машине, это некрасиво. Если я буду понтоваться, это тоже некрасиво, но я как будто бы имею [моральное] право. Я сам заработал деньги, сам пошел, купил, сам на ней езжу и выпендриваюсь, потому что она моя. Это если я захочу, но я этим тоже не занимаюсь. Вообще я себе ничего не покупаю, даже вещи, в которых я тут сейчас сижу, мне подарили.

Ты часто шутишь про то, что ты скупой. Так и есть?

Конечно. Мне не нравится тратить деньги, я это не люблю.

А что ты с ними делаешь? Копишь, инвестируешь?

Где-то инвестирую, где-то коплю. Но я не пойду новую обувь себе покупать просто так.

А если жена скажет: «Хочу сумку Chanel»?

Значит, идем жене покупать сумку Chanel. В 50 % случаев. А мне просто ничего не надо. Вот мы приходим в магазин, жена говорит: «Давай тебе купим вот это». Я говорю: «Не надо». — «А вот, смотри, штаны». Я говорю: «У меня есть штаны, я же в штанах сейчас стою, ты чего». Я не могу понять, зачем мне это надо. Вот за детей я готов платить, пусть это будет хоть 150 секций, хоть 100 тысяч в месяц пусть. А мне только машины нравятся, причем не обязательно дорогие. На них мне не жалко, и их продать можно всегда. У меня сейчас пять, и я еще штук пять планирую.

По идее, порог жадности давно уже должен был быть пройден. Но тем не менее я вот вчера шел по магазину, увидел, что печенье Wagon Wheels стоит 127 рублей, и такой: «Вы чего вообще!» Я его сто лет не ел, это вкус из моего детства, я уже этот «Перекресток» купить могу, но вы с ума сошли — за такие деньги продавать печенье? Вышел оттуда и до сих пор возмущаюсь. Или вот чипсы Pringles мне очень нравятся, но они тоже стоят как космос, и вот идет какой-то 13-летний *** (ребенок) и ест их. У тебя откуда деньги на них вообще?

Когда ты понял, что ты можешь шутить не только для друзей, но и для посторонних людей? Тебе друзья же в армии или на работе, наверное, говорили, что у тебя хорошее чувство юмора.

Источник